02:17

Светя другим, сгораю сам.
Хорошо всё-таки, что снег выпал. С ним уютнее как-то стало, светлее, чище.

Сижу на кухне с мокрыми волосами, кружкой горячего молока и анатомическим атласом Синельникова. На раскрытой странице лежат, некогда стыбренные Ромой из анатомички, клиновидная и решётчатая кости. Очень устала, но столько ещё нужно выучить. Заставляю себя сидеть, мотивируя тем, что с мокрой головой нельзя ложиться, не то потом будет солома.

Я очень устала, но спать не могу. И почему же я так остро реагирую на любое потрясение бессонницей?..

@темы: жизнь медицинская, ночное

20:41

Светя другим, сгораю сам.
I miss my English courses.

Actually, I miss studying English or any alive foreign language. I really like it. It was an important part of me. I'm trying not to forget everything I know, but it's impossible without practice. And practice is impossible without time. I haven't got any time.

Reading "The catcher in the rye". I do disliked it in russian and wanted to try in an original version. The same, but worth trying.

I should train more. I'll write in English here sometimes. There's a time, when it helps to be more sincere, you know.

Светя другим, сгораю сам.
Хочу сделать что-нибудь безумное.

Нет, сигать с Ниагарского водопада или Эвереста без парашюта или кормить фаршем белую акулу мне не хочется.

А вот, например, залезть на крышу охраняемого, заброшенного здания. Этаж на тридцатый и лучше с гитарой. И лучше с электрической. И комбиком, мощностью хотя бы на 1000. И закатить там концерт, как битлы свой последний.

Или уехать в Америку, угнать арендовать там дряхлую, барахлящую машину с облупленной краской и откидным верхом и путешествовать на ней по всем пятидесяти штатам, иногда останавливаясь в ночлежках и мотелях, а больше - подставлять лицо ночному холодному ветру и доверять свою жизнь пустой, петляющей автотрассе.

Или поехать в Израиль и совершить там паломничество, хотя я и не иудейка. А ещё лучше - пройти гиюр.

Или автостопом по Европе. Но прежде взять у Глазунова несколько уроков мастерства, чтобы сидеть потом под самым высоким и раскидистым деревом в Гайд парке или на мосту Риальто в Венеции, или у собора святого Вита в Праге и рисовать, рисовать, рисовать...

Или переехать в Питер навсегда. Перевестись там в Санкт-Петербургскую педиатрическую академию... или поступить на филфак. Как получится. Найти какую-нибудь комнатку и каждую ночь смотреть на развод мостов, и каждый рассвет встречать на Дворцовом над Невой.

А ещё лучше уехать в Альпы и поселиться там в маленьком горном шале... Впрочем, нет, лучше найти местечко между побережьем Атлантического, скажем, океана и горным хребтом. Маленький, уютный домик, с огромным, во всю стену, окном, выходящим на море. И никаких занавесок. Правда вот большой пушистый ковер на полу - это в самый раз. А на заднем дворе разбить маленький сад и выращивать там апельсины и виноград. Виноградные лозы будут оплетать деревянные опоры веранды и решетчатую стену беседки, а апельсины будут светить, словно маленькие солнышки, даже, когда небо будет затянуто тучами. Завести там огромного, пушистого кота и немецкую овчарку. И мышь ещё. Лысую. И там, именно там, на горном плато, усеянным цветами, вдыхая чистый и свежий горный воздух, под музыку, создаваемую клёкотом орла, писать свою книгу, которую давно хотела написать. О вере и надежде, о спасении и прощение, о безграничных возможностях души человеческой и о чудесах, призывая людей верить в то, во что сама уже не верю.

...или хотя бы просто найти в себе, наконец, силы и послать к чертовой матери всё это никому не нужное прошлое.

@темы: немного памяти

00:42

Светя другим, сгораю сам.
Только вернулась с концерта. Зоя великолепна, как всегда, хотя и много косячила сегодня.

Я сейчас такая счастливая. И плевать на то, что я плакала перед началом концерта, не сумев справиться с накатившим на меня горьким бессилием. В антракте зашли с Юлькой к ним в гримёрку и отдали Зое варенье, она очень обрадовалась, мы поболтали. Такие они хорошие. Простые, дружелюбные, открытые. Она нас поблагодарила и во втором акте спела "Вишнёвое варенье", объявив со сцены, что это для Тани с Юлей. Так приятно. :)

А алкоголь и в самом деле немного притупляет чувства. Хоть я и испытываю к нему стойкую антипатию, но сегодня это было мне нужно. Конечно, это была очень слабая попытка напиться, но для меня и капли алкоголя достаточно, чтобы в глазах помутилось.

Сейчас бы спать лечь и забыться, но я знаю, что не получится, поэтому буду делать латынь.

...А Зоя права, как иногда хочется стать куклой. Она беззаботна и легкомысленна. Ей проще.

@темы: концерты

15:59

Светя другим, сгораю сам.
Через полчаса поеду на концерт "Белой Гвардии".

Давно не была, с лета. Что касается "Белой Гвардии" это давно для меня. В этот раз решили принести Зое вишнёвое варенье. Я помню, она как-то раз говорила на концерте, что очень его любит, как раз перед тем, как петь одноимённую песню. А я очень люблю эту песню. И Зою тоже. Так почему бы не порадовать человека?

На этих концертах я всегда выпадаю из реальности. Там такая уютная, домашняя, добрая атмосфера, что выходить на улицу к угрюмым и ожесточенным людям пропадает всякое желание.

Чашка горячего кофе, непревзойдённая, лиричная и трогательная музыка любимой "Белой Гвардии", прекрасный Зоин голос, теплая дружественная атмосфера маленького бард-кафе... Что ещё нужно для счастья?

@музыка: Белая Гвардия - Вишнёвое варенье

@темы: концерты

15:49

Светя другим, сгораю сам.
Марина Цветаева

Рас-стояние: версты, мили...
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Рас-стояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав

Вдохновений и сухожилий...
Не рассорили - рассорили,
Расслоили...
Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-

Заговорщиков: версты, дали...
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.

Который уж, ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт!

@темы: стихи

Светя другим, сгораю сам.
I received a letter.

A letter, which, I thought, would save me. But it's not. On the first sight it's the same to his previous letters, except one moment. He doesn't want to write it. He was made to do it, because I ask his sister about him. Not strictly, but she understand. Why? I don't want to make him do smth for me, I don't want to make him return, cause it's useless. He wouldn't, and I can perfectly understand it. I wish I could do the same once, cause I don't want to stay. There's no future here. But have I got any future? Nobody knows.

I wanted to ask him not to write me anymore, cause it hurts me. This letters are hopeless, there's no future in 'em too. But I can't do it. I'm still too wick for such a cruel deal. Cruel for whom? For me, of course. So, I answered. Simply and usually... but it was so difficult. In every new sentence I wanted to tell him the truth, to tell about all of my sences... but made myself tell about university, new cat and weather. What's happening with us?! We were so happy, we were thanksgiving God for he let us to know each other. What's happening?.. What should I do? How should I cope with it? I'm down, I'm crushed. I don't know anything.

"Help! I need smb," - I'm crying. But nobody can help me, except myself. And maybe you, my sparkling angel.

Just a bit of reality without any loyalty. Nobody's fault.

@музыка: Зимовье зверей - Никого, кроме Ницше

@темы: невысказанное-недосказанное

Светя другим, сгораю сам.
Решила сменить дневник.

Последнее время мне вообще всё в жизни хочется поменять. Наверное, это глупо, ведь я много раз убеждалась, что развиваться нужно "вглубь", а не "вширь". И тем не менее разброс всё ещё крайне велик. Что же, я теоретик!

В жизни каждого человека, пожалуй, наступает такой момент, когда он говорит: "С понедельника начинаю жить с чистого листа!". И я не исключение. Хотя до новой жизни мне ещё далеко, но одно я могу сказать точно: все сопли я оставлю позади. Я просмотрела свой старый дневник, проплакалась и удалила всё к чертовой матери не смогла его стереть. К этому я ещё приду, наверное, пока на эти воспоминания рука не поднимается.

Что ж, почему бы не рискнуть? Терять мне уже почти нечего.