Кажется, я начинаю себя ненавидеть. Я не хочу никому делать больно, но так все время происходит и в последнее время всё чаще. Я понимаю, что никому ничего не должна, но и от чувства вины избавиться не могу.

Почему именно сейчас я стала всем нужна и интересна? именно тогда, когда сама перестала в ком-либо нуждаться...

С Гришей у меня был тяжелый разговор, и мне действительно жаль его, хотя я ничего и не сделала. Как он объяснялся мне, что успел уже увлечься, как я понравилась ему, какая я замечательная, близкая, как он хочет быть со мной... Я же слушала это все и моим единственным чувством к нему была жалость, сожаление. Я, конечно, старалась быть с ним как можно мягче, но...

Сегодня мне звонил Давид, тот мальчик, которому я дала свой номер в общине. Такой нерешительный, смешной. Я чуть не плакала, отказывая ему. Я ведь понимала, насколько трудно ему было решиться подойти ко мне и пригласить на свидание. Я могла бы плюнуть на все и пойти с ним, но не хочу давать ему заведомо несбыточные надежды. Так будет только больней.

И Кирилл... этот большой ребёнок. С напускной самоуверенностью и едва пробившейся щетиной. Он всё тянется ко мне, пытается заинтересовать, удержать подольше, я чувствую. Но не могу, не могу, черт возьми. Я веду себя с ним тепло, но держусь отчужденно. И всё боюсь, когда он решится на первые шаги... Боюсь очередного "серьёзного" разговора...

Я устала. Устала делать несчастными тех, кто рядом. Но как же по-другому? как сделать так, чтобы никого не обидеть и не ломать при этом себя? Я не мать Тереза, я не могу постоянно приносить себя в жертву в угоду всем... Боже, я не могу...

Простите меня, ребята, ради Бога.