Ну почему же я такая дура, почему же вечно я верю всем, кто скажет мне пару добрых слов, почему же я не умею разбираться в людях настолько, что я всё время наступаю на одни и те же грабли и луплю ими себя со всей дури?! Когда же я вспомню, что у меня должно быть чувство собственного достоинства?.. Да кого я обманываю... никогда. Сейчас понервничаю, поубиваюсь, а потом снова приду в университет с новыми силами и буду тянуть всё и дальше точно также. И никому не смогу, как всегда, отказать. В этом я вся...

Не хочу никуда ехать. К черту всё это. И Питер с его небом и мостами, и Финский, и ночной Стокгольм, и фьорды... к чёрту. Я бы всё отдала за то, чтобы эти несколько дней провести совсем по-другому. Боже...

Эта тоска, беспомощность, безнадёжность... это состояние разъедает меня изнутри. Образуется щель, брешь, дыра, пропасть, наконец, которую ничем не закрыть, не затянуть, не заштопать. Я уже всеми возможными и невозможными способами ломала себя через колено, но всё тщетно. Всё, от первой до последней попытки. Я уже во все крайности кидалась, и некоторые из них даже противоречили всем моим принципам. Каким только клином я не вышибала, на что только не меняла... бес-по-лез-но. Без-ис-ход-но.

Пропасть, чёрная бездонная пропасть внутри. Она расширяется, рвётся. И с каждым миллиметром всё больней.

Прости, Господи, я слаба. Но лучше бы мне не вернуться.

Удачи всем, у меня реабилитация.