Я феерическая идиотка. Боже мой, разумеется! Ну чего ещё следовало ожидать от предложения "приходи ко мне домой поиграть на фортепьяно" и невинно брошенного "оставайся на ночь". И весь день к чёрту. А как всё хорошо начиналось! Он притащил велики, встретил меня с электрички, мы катались по лесу, болтали, поплескались в озере, потом играли на фортепьяно, он показал мне пару приёмов и упражнений, и играет он так здорово... Но когда начало темнеть, я решила, что мне пора домой, ведь ехать достаточно далеко...
Так мне - дуре - и надо. Но как же это всё-таки... страшно. Неужели настолько непонятно слово "нет"? И, если бы не счастливый случай... снова, я так бы и осталась на этом проклятом диване, вжатой в рваную обивку. Меня, видимо, в самом деле Бог бережёт, раз я уже третий раз выхожу сухой из воды. А поцеловать он всё-таки успел меня, чтоб его... безумно романтичный первый поцелуй с последующей пощёчиной и... дальше даже говорить не хочу. Да, а я-то совсем по-другому это представляла. Дура. Виновата сама и признаю это, и не имею права на сочувствие. Но, Боже мой... я не могу избавиться от предательской дрожи в руках и коленках. И снова не помню, как добралась до дома.

Что случилось раз, никогда не случится во второй, но что повторилось дважды, обязательно повторится и в третий раз. Как я устала от этого, кто бы знал, как я устала... я не могу так больше. Мне надоело выбираться из этих приключений, в большинство из которых я попадаю не по своей вине. Если бы я хоть могла ему врезать хорошенько, ручаюсь, мне стало бы значительно легче. Но мою жалкую попытку он пресек ещё прежде, чем я её задумала. А много ли мне нужно - достаточно сжать запястье не в полную даже силу... Ну а что я хотела от парня ростом 187 см? Когда ты не в состоянии даже оказать элементарное сопротивление... от этого просто сходишь с ума. Ну что же я такая беспомощная, что же я вечно притягиваю к себе всё, что есть кругом плохого?! А ты говорил мне, что всё будет по-другому, ты говорил, что меня будут окружать только добрые и хорошие люди, потому что я своей энергией буду их притягивать. Так почему всё с точностью да наоборот? Почему мне приходится в очередной раз маскировать ссадины и синяки, размазывая слёзы по лицу, сжавшись в дрожащий комочек на холодном полу пустой комнаты? Почему успокаиваться мне приходится ледяной водой и таблетками, чтобы хоть немного придти в себя? Почему так?..

Ему плевать, он расстроился лишь потому, что задуманного не получил. А мне-то что делать? Тогда я переживала это только благодаря тебе. Я чувствовала себя маленькой, беззащитной девочкой, разбитой и безутешной... а ты как будто гладил меня по голове и уверял, что всё пройдет, что всё уже позади и больше ничего такого не случится. И после моего рассказа готов был убить при первой встречи любого, кто мнея обидит... и тогда всё постепенно отступало и становилось тепло и спокойно, потому что ты был рядом, хоть и не в полном смысле этого слова, дрожь сменялась приятными мурашками от циркулирующей крови, слёзы высыхали, оставляю свежесть на лице, а ты улыбался мне по-отечески нежно, велел ни о чем не вспоминать и отправлял спать, придумывая безумно забавные сны. И я знала, что пока ты со мной, ничего плохого произойти просто не может.

Но тебя нет. И никого нет. А я не могу так больше, я не выдержу, сломаюсь. Да я уже сломлена. И не могу и незачем больше подниматься.