Вот теперь действительно всё кончено. Сейчас я позволю себе включить девочку и переживу это ещё раз. Как хорошо, что я сегодня одна! Можно в тихой спокойной обстановке подумать обо всём, поплакать, избавившись от внезапного прилива невыносимой боли. Я так не хотела остаться девочкой-с-незаживающим-шрамом-в сердце. Но так получилось и уже ничего не изменить и не вернуть.

Я точно знаю только одно: я не смогу тебя забыть никогда, даже, если захочу. Я всегда буду любить тебя, мой родной. Я так благодарна тебе за то счастье, что ты подарил мне, за то, к чему мне, пусть ненадолго, но всё же было дозволено прикоснуться. С самого детства мне почему-то казалось, что я всю жизнь буду одна и с возрастом эти мысли не давали мне покоя. Я уже почти смирилась с этим, но вдруг появился ты, и всё изменилось. Ты научил меня верить в себя, ты помог мне стать взрослее, сильнее, мудрее. Хоть я и опять поняла всё неправильно и слишком привязалась к тебе, слишком самонадеянно нашла в тебе опору и поддержку. Я знаю, что ты не хотел мне ничего плохого, я не виню тебя. Но ты не дал мне шанса, и теперь я снова возвращаюсь туда, где и должна быть. Эти два года я была твоей маленькой девочкой, наивным ребёнком, приходившим в восторг от каждого твоего слова, с тобой было счастье, спокойствие, защищённость. Но так ведь не могло продолжаться всегда. Просто знай, солнце моё, и помни, что я всегда рядом, я всегда буду тебя любить и ждать, всегда буду рада тебе. Я сохраню в сердце эту память с теплом, она будет согревать меня в самый трудные моменты моей жизни и не даст мне окончательно упасть. Спасибо тебе, мой самый любимый мальчик. Я буду знать, что в моей жизни случился ты, и я была счастлива.

С этого момента я снова буду сильной, сдержанной и самодостаточной. Сердце моё в сундучке Дейви Джонса на дне океана, так что даже не думайте об этом. Сегодня я ещё пораскисаю, дам себе волю, а завтра начну работу над новым рефератом на конференцию. И я уже подыскала себе курсы вождения и английского. Я обязательно исполню свою мечту и уеду из России. Да и что на меня нашло, в конце концов? Я всегда жила для других, а тут вдруг такая трагедия. К хорошему быстро привыкаешь, это верно.

Итак, друзья, я беру себя в руки и снова в вашем полном распоряжении. Больше никто вам не помешает и спасать меня никто не будет.

Пользуйтесь наздоровье.

Внезапно.

Лимфоузлы. Жду результатов онкомаркера.

Пишет  Blood of Chaos:

Я больше не умею не любить,
Кошмар из снов пророс и впился в душу,
Он рвётся всеми силами наружу,
Пожрав меня…
О, как он хочет жить!
Я больше не умею без него,
Без сладкой боли, без банальных истин.
Безвольной плетью обвисают кисти…
Любовь и ужас.
Больше ничего.

URL записи

Я феерическая идиотка. Боже мой, разумеется! Ну чего ещё следовало ожидать от предложения "приходи ко мне домой поиграть на фортепьяно" и невинно брошенного "оставайся на ночь". И весь день к чёрту. А как всё хорошо начиналось! Он притащил велики, встретил меня с электрички, мы катались по лесу, болтали, поплескались в озере, потом играли на фортепьяно, он показал мне пару приёмов и упражнений, и играет он так здорово... Но когда начало темнеть, я решила, что мне пора домой, ведь ехать достаточно далеко...
Так мне - дуре - и надо. Но как же это всё-таки... страшно. Неужели настолько непонятно слово "нет"? И, если бы не счастливый случай... снова, я так бы и осталась на этом проклятом диване, вжатой в рваную обивку. Меня, видимо, в самом деле Бог бережёт, раз я уже третий раз выхожу сухой из воды. А поцеловать он всё-таки успел меня, чтоб его... безумно романтичный первый поцелуй с последующей пощёчиной и... дальше даже говорить не хочу. Да, а я-то совсем по-другому это представляла. Дура. Виновата сама и признаю это, и не имею права на сочувствие. Но, Боже мой... я не могу избавиться от предательской дрожи в руках и коленках. И снова не помню, как добралась до дома.

Что случилось раз, никогда не случится во второй, но что повторилось дважды, обязательно повторится и в третий раз. Как я устала от этого, кто бы знал, как я устала... я не могу так больше. Мне надоело выбираться из этих приключений, в большинство из которых я попадаю не по своей вине. Если бы я хоть могла ему врезать хорошенько, ручаюсь, мне стало бы значительно легче. Но мою жалкую попытку он пресек ещё прежде, чем я её задумала. А много ли мне нужно - достаточно сжать запястье не в полную даже силу... Ну а что я хотела от парня ростом 187 см? Когда ты не в состоянии даже оказать элементарное сопротивление... от этого просто сходишь с ума. Ну что же я такая беспомощная, что же я вечно притягиваю к себе всё, что есть кругом плохого?! А ты говорил мне, что всё будет по-другому, ты говорил, что меня будут окружать только добрые и хорошие люди, потому что я своей энергией буду их притягивать. Так почему всё с точностью да наоборот? Почему мне приходится в очередной раз маскировать ссадины и синяки, размазывая слёзы по лицу, сжавшись в дрожащий комочек на холодном полу пустой комнаты? Почему успокаиваться мне приходится ледяной водой и таблетками, чтобы хоть немного придти в себя? Почему так?..

Ему плевать, он расстроился лишь потому, что задуманного не получил. А мне-то что делать? Тогда я переживала это только благодаря тебе. Я чувствовала себя маленькой, беззащитной девочкой, разбитой и безутешной... а ты как будто гладил меня по голове и уверял, что всё пройдет, что всё уже позади и больше ничего такого не случится. И после моего рассказа готов был убить при первой встречи любого, кто мнея обидит... и тогда всё постепенно отступало и становилось тепло и спокойно, потому что ты был рядом, хоть и не в полном смысле этого слова, дрожь сменялась приятными мурашками от циркулирующей крови, слёзы высыхали, оставляю свежесть на лице, а ты улыбался мне по-отечески нежно, велел ни о чем не вспоминать и отправлял спать, придумывая безумно забавные сны. И я знала, что пока ты со мной, ничего плохого произойти просто не может.

Но тебя нет. И никого нет. А я не могу так больше, я не выдержу, сломаюсь. Да я уже сломлена. И не могу и незачем больше подниматься.

Стоит ли ехать к черту на куличики на негласное свидание к музыканту, которого видела всего раз и который старше меня на семь лет? Он уже год выманивает меня на встречу. Мы планировали покататься на велосипеде, а потом пойти к нему домой, чтобы он мне на фортепьяно поиграл и поучил немного. Сейчас звонит и говорит: "У нас столько задумано, мы всё не успеем, может, ты останешься у меня на ночь? Квартира свободна, а я специально сегодня ночевку у друга отменил, чтобы быть завтра с тобой отдохнувшим и полным сил".

Ну что мне терять? Я поеду. Мне всё равно.

Всё постепенно возвращается на круги своя. Мама уехала в Саров, я разгребаю почту, а по полу катается купленный мной в Бергене дико ржущий котэ. Белые ночи и свежий ветер остались на севере, а у нас жара и застоявшийся воздух.

Это путешествие стало мне бальзамом на сердце, но, конечно, не панацеей. Я всё же слишком понадеялась на чудо... а, впрочем, может, это только первый шаг? Там, на берегу Согнефьорда, я пела для тебя "Небо в алмазах". Пела, и солёные капли разбавляли изумрудно-зелёную, ледяную воду самого глубокого и прекрасного из норвежских фьордов. Доберется ли до тебя хоть нота? Обогнёт ли скалы, перевалы и обрывы или сольётся с первым же встречным водопадом? Я никогда этого не узнаю, наверное.

Телефон Оливера я оставила тем же утром на пароме. Он хороший парень и именно поэтому я не хочу мучить его бесполезной связью, ему от этого лучше не будет, это уж точно. Хотя я очень благодарна ему за ночь, я провела её чудесно. Весело и легко. Тогда и в самом деле ни о чём не думала. А отдельный поклон ему за то, что он не оставлял меня, ни на секунду не давая отвлечься, и не позволял увести меня танцевать этим ужасным марроканцам, которые так и норовили всюду влезть. I'm so sorry, my friend, it's only for your calm.

А от одного глотка этого аквавита я чуть не сошла с ума, ибо крепости там около 50-ти градусов, а я отродясь больше 17-ти ничего не пробовала. Этого хватило мне, чтобы моментально потерять большую часть разума и приобрести легкость общения, но другая часть мозга, слава Богу, функционировала исправно и именно поэтому я не позволяла себе ничего лишнего. Веселые все-таки ребята эти норвежцы. Такие непринужденные и свободные, с ними было легко, приятно и спокойно. И я даже не знаю, у кого более открытая душа - у них, как показалось мне или у русских, как говорят уже по традиции.

Мне даже кажется теперь, что я смогу найти в себе силы, чтобы учиться водить машину. Потому что, когда Лукас и Бьорн рассказали мне, какой излюбленный отдых у них в стране... брать напрокат дом на колёсах или просто машину, или арендовать летний домик (кэмпинги у них стоят повсюду, особенно, как они говорят "где есть вода, там и отдых") и кататься по горам, ловить рыбу или просто пожить на фьордах. Игра стоит свеч.

Сейчас намечается ещё одна небольшая авантюра, впрочем, пока она не кажется мне очень хорошей идеей. Хоть я таким образом и пожила немного, всё же я, видимо, не законченная авантюристка, потому что мне просто-напросто страшно. В общем, пока я ничего не знаю.



P.S. Да, знаешь, было приятно снова пожить с тобой немного в одном времени.

Раз уж меня не будет, закончу его, пожалуй.


1) Внутренняя сила.
2) Личностная самодостаточность.
3) Светлый ум.

День 9. Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.

1) Т_Т
2) >_<

А бонусом всегда по жизни: О_о


Однажды мы пошли с мамой к гинекологу, и после осмотра меня попросили выйти, чтобы врач наедине смогла поговорить с мамой. Но я, решив подслушать за дверью, всё же узнала свой вердикт: я, скорее всего, никогда не смогу иметь детей.

1) Наглость.
2) Глупость.
3) Невежество.
4) Излишняя самоуверенность.

1) Иногда я думаю, как всё сложилось бы не случись той или иной мелочи. Вот, к примеру, если бы я не подошла в отцу с каким-то нытьем, он не сказал бы мне, что я никогда не научусь играть на гитаре, и я бы не научилась. И никогда, вероятно, не спела бы "Небо в алмазах". Ну и всё вытекающие, разумеется.
2) Также иногда я думаю, что будет лет, к примеру, через десять. Где я буду, кем я буду, с кем... И буду ли вообще.
3) Бывает я жалею о том, что некрасивая. Но в последнее время реже, потому что как-то ни к чем это мне.
4) Мне в голову постоянно лезут воспоминания. И, чаще всего, это угнетает.
5) Также я ненавижу себя за то, что постоянно теряю время. Недавно как раз подумала о том, что, если бы не медлила, не выжидала, пока наступит подходящий момент, не упустила бы единственный шанс в своей жизни. Поздно - ещё хуже, чем никогда.
6) Ещё я боюсь представить, как через несколько лет буду работать врачом. Я не обладаю теми качествами, которые врачу необходимы. Я безответственна, не расторопна, руки у меня растут совсем не из того места, выживаемость знаний у меня крайне мала и соображаю я не достаточно быстро. А ещё я чувствую себя ребёнком и не понимаю, как больные будут относиться ко мне серьёзно.
7) А ещё иногда мне приходит в голову, что все эти вышеупомянутые шесть пунктов - абсолютнейшая ерунда, а я просто долбоящер. Потому что не размышлять о потерянном времени нужно, а, блин, собраться и начать уже что-то делать. Так вот.



1) Я жалею о том, что связалась с Андреем.
2) О том, что бросила спорт.
3) О том, что потеряла столько времени на La2.
4) О том, что слушала одноклассников и сверстников, вследствие чего приобрела непробиваемые комплексы.
5) О том, что мало проводила времени с бабушкой.
6) О том, что, когда ещё была возможность, я не сорвалась с места и не приехала к тебе.

Впрочем, большинство их этого скорее не поступки, а то, чего я НЕ сделала.

Самое дорогое.
В январе календарь велит
на шкафу шары поселить,
за порог все иголки вымести,
бросить чахлую елку в снег.
Вот и все. А когда-то мне
было страшно расти и вырасти.

И коробка отведена -
как шарам – именам и снам.
Между нами давно стена,
словно зуб запоздалый, режется.
Не печалься, давно пора.

...на запястье белеет шрам.
Может быть, пару лет продержится.

Едкий дым совершенных лет
оставляет записки тлеть
(все они оказались длинными,
неоправданным – их число…),
разделяет добро и зло...

Мы уже не умрем невинными.

Нам, наверное, повезло. (с)